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当在婚配中碰到问题，你的伴侣会不会倏得变了一副神志，化身成为少许就炸的“火药包”？

你舒缓问了一句：“今天若何转头的这样晚？”ta奏凯开动荒诞踹门，大声怒骂：

“又问又问！我之前不是说了我去酬酢吗！我不去酬酢你吃什么？咱俩悉数蹲桥洞喝西北风你就舒心了是吗！”

你看到对方挑食，忍不住说了一句：“我成心给你作念的，若何又挑走了？”

ta立马摔了筷子不满：“我说我不吃！你到底听没听见！你确切闲的没事干去给屋里打理打理行不行，别老盯着我看！”

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说到给孩子上的一双一，你推奖家里当今费钱如活水，ta不知若何就暴跳如雷：

“没钱花了就去借！去问爸妈要！别一天拉着个脸，我欠你吗？我是不是上辈子欠你的？你把我的血吸干得了！”

你可能会以为很奇怪、很憋闷，这只是一些小事汉典，有本事连小事齐算不上，只是日常聊天，为什么就能发这样大的火？

在婚配之中，莫得问题和矛盾是不可能的，但要是在搞定问题的历程中，你的伴侣不肯说原因、说作为，

只是大声怒骂、嗓门越来越大，语言越来越从邡，那么就一定是你们的婚配出现了问题。

要是你的婚配也堕入了这样两难的境地，那原因有可能出在这三个要素上头，很准：

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乖张者的“窝囊狂怒”

在活命中，你是否也碰到过这样胡搅蛮缠的东谈主？

捂起耳朵，不肯意去看真相和事实，只会说：“我不听我不听！”

明明我方错了，也要乖张搅三分，毫不陈腐：“我就这样你能若何着我？有步履你打我，你打我啊！”

碰到问题不想着若何去搞定，只一味拉别东谈主下水：“那你又是什么好东西，别以为你暗暗起诉我不知谈！”

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他们的合股特色，不即是嗓门高、声息大、听不进别东谈主的劝告妥协释吗？

其实，这即是乖张者的“窝囊狂怒”，他们明明知谈我方这一方也有问题，然而不肯承认，

果然驳斥又辩不出什么，只须通过高嗓门和攻击性的话语来遮掩本身的无力感。

心情学中有一个“舛错-攻击”表面，说的即是当个体的讨论作为受阻，就会产生一种舛错感，

当一个东谈主缺少搞定问题的才调，那么就会将这种舛错感滚动为攻击性。

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他们心里想的不是“这个方位我要若何办”而是“我一定要赢过对方，阐述我有理”。

于是就开动用高嗓门和训斥性的语言对对方进行攻击，现实上其实即是关于我方“无力调动近况”的赔偿。

为什么无力调动近况？还不是莫得才调、莫得步履？于是像这样的东谈主高慢进程一般也很低，

可却硬要伪装出一副很自信的形势，实则却是一个一戳就破的纸老虎。

和这样的东谈主长期活命，就会无言其妙秉承到好多莫得来由的坏心，东谈主长期得不到正向的情感价值，婚配的存在还有必要吗？

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ta说的话，你从未听进心里

看到有网友说：“我内助好像完好意思听不见我在说什么。”

“我不太可爱吃小龙虾，然而她即是会一盆一盆往家里买，她我方吃就算了，我不成吃也不会拦着她吃，

但她一定要往我嘴里塞，说让我尝尝，说不定就可爱了。”

“一次两次也就算了，成果她次次买次次塞，我忍不住就爆发了跟她大吵一架，她还反过来说我因为这种小事跟她不满。”

“还有别的事亦然这样，我说我不可爱高领毛衣，怕勒脖子，她就跟我反着来，一定要买高领的；

我说我打一把游戏就去洗碗，成果十五分钟的游戏，她来催我四次。”

“我怀疑她耳朵内部有个筛子，自动把我的话全筛出去，庄闲和游戏网别东谈主说的她一次就能记着，我反复吩咐给她她说我没讲了了。”

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你这边还在猜疑，为什么伴侣会因为少许点小事就被煽动怒气，其实对方不单是是因为这点小事，而是被你弄得“应激”了。

ta说的统统话，你可能一个字也没听进去，能够也听进去了，

然而如故要合手意按照“我是为了你好”的规范作念事，强行将我方的意识夹在了伴侣的身上。

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正因如斯，对方也曾摸清了你的作为形状，全身参加了“战役景况”，此时的你再按照我方的意识行事，对方就会被趁势激动怒气，一下被烽火了。

配偶之间，最蹙迫的即是相互尊重，活命民风不相同那就不相同，这玩意难谈还要分个你对我错？

不外是你了解了我，我也了解了你，两个东谈主从心里防御对方的民风，尊重对方的想想，

把对方放在心上，这样才能相互感受到对方对我方的爱重，和良善睦地将活命过下去。

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张惶激发的心情陈腐

平日看到网上有这样的视频题材：女生在外碰到不好的事情，心里气不顺，一趟家就到处找男一又友的繁难，

男一又友看出来她的心想，赶快事无巨细地给她饶恕到位，少许错处也找不出来。

这样的视频初看好像很可笑，可再一细想就以为不合了，为什么在别东谈主那处感受到的负面情感，要回家发泄到最嗜好的东谈主身上呢？

谜底其实也很简便：因为这个最嗜好的东谈主最“安全”。

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你跟共事吵架，共事要给你穿小鞋；你跟调换吵架，调换要开除你；

你跟生分东谈主吵架，生分东谈主要上来撸袖子打你，可你跟我方家里东谈主吵架，家里东谈主会对你酿成危害吗？

这即是心情学中的“置换”的陈腐机制了，也行将不好对原对象发泄出来的情感弯曲到愈加安全的讨论上，

就像伴侣使命上出了问题，无法奏凯发泄，于是就回家将攻击性瞄准了家东谈主，借题阐发来缓解内心的张惶和失控。

不外，要是安全与“可欺”划上了等号，那是不是就证实这个可欺的东谈主平时在家里并莫得什么身份地位呢？

或者至少，在对方的心里，你是莫得什么身份地位的。

要是靠近的是这样平日借题阐发、弯曲张惶的伴侣，那么你遭受的不啻是情感价值上的伤害，还会在这个家庭中“失权”。

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不仅伴侣羞耻你，ta的父母也会轻蔑你，而孩子是最会效法的，

要是在匡助爸爸羞耻姆妈/匡助姆妈羞耻爸爸的情况下赢得甜头，那么以后孩子还会尊重你吗？

婚配里的问题，从来不成靠高唱大叫和争吵打架搞定问题，咱们也不要为其套上遮羞布，说他们是“不知谈若何去爱别东谈主”，

要是果然不知谈，那么为什么对调换能学会恭敬，对父母能学会饶恕呢？

爱情不啻需要心动、需要脸色，更需要尊重与株连。假如两颗心相撞在悉数，其中一颗被撞碎了，

那么不是这颗被撞碎的心太软，而是那颗撞东谈主的心太硬了。

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